und am besten auf trost
reimt sich immer noch prost.
und am besten auf liebe reimt sich immer noch angstschweiss.
ich hab mir die haare geschoren. kurz wie nie. warum. das weiss ich nicht. ich seh scheisse aus. das ist bestimmt. ich sollte doch den freitod wählen. alt bin ich auch schon. zu erreichen gibt es eigentlich ncihts mehr. nicht dass ich schon alle erreicht hätte. aber es initeressiert mich nicht. die treulosigkeit einer galere voller idioten singt unter wasser und denkt dass bestimmt alles gut werde wird. nichts. für den vater nichts...ihr sprecht von ihm als ob er schon tod wäre...ich fürchte fast ich muss leise schreiben. markus. du verstehst es vielleicht noch nicht. oder hast es nie verstanden. oder sie. die zukunft. und dass es dinge gibt, die sicher incht passieren werden. erinnerungssplitter. danke. ich bedanke mich für die milde wortspende. a mea culpa. arbeit ist zum ersten mal scheisse. ich mein einmal scheisse in 2 jahren ist kein schlechter schnitt. zumindest muss er nicht verbunden werden. oder ich bin schon tot und blute deshalb nicht mehr. jedenfalls über 6000meter bin ich noch nicht. gewesen. warum auch? ich komm doch eh wieder runter...ich fürchte weiters dass wir wieder mal zu zweit sind. zu zweit und doch allein. wers versteht ist ich. hi. wie gehts dir so? mir gehts nicht schlecht. gar nicht schlecht. es könnte weiss gott besser sein. ernste trauer blieb mir fern. blieb sie das? ich hab unlängst einige zeit lang nicht mehr aufhören können zu weinen. irgendwie war der gedanke dass ich in einem halben jahr sterben werde. dass meine mutter doch gestorben ist. dass alle tot sind. und ich keinen einzigen moment in meinem leben auch nur annähernd das gespürt habe was ich leben wollte. und es war mir nicht mal egal. wie ich es immer wollte. danke. wir sind wieder zu zweit. aber nicht allein. ob es besser ist fragst du? es ist zumindest anders. es ist gut. lampe. es war gut.