es ist wohl wirklich so. wetter sei dank. ich bin nicht krank. dafür stehen die socken von selbst im schrank. eck meck speck dreck weg.

mir gehts heut gut, liebes verschissenes tagebuch. weiss auch nicht. muss wohl am wetter liegen...
morgen schimpf ich wieder. kuss

"Rot jubelt ob des Sieges, Schwarz jubelt trotz der Niederlage, wir alle jubeln, dass es vorbei ist..."

flo zum anklicken

damals sagte der olivenbaum "ich wasche meine wurzeln in unschuld"...

Der Betreiber der Software
ist nicht im Arsch daheim sondern in einer generellen Dahinter liegenden Systemanalyse der gesamten Aufwandschätzung zuhause. Die auffallenden interessanten Geheimnisse der Garbriele Mutzenbacher sind bis auf wenige Ausnahmen lustig dokumentiert und durch tiefer gehende Recherchen erneut von der Stange zu brechen. Dadurch ergibt sich ein moneäterer Gesamtvorteil, den man in Geld kaum ausdrücken kann, da sein Einfluss auf die gesamte Autoteileindustrie zum jetzigen Zeitpunkt nicht abschätzbar ist. Alle anderen Teilnehmer einer Konferenz über die Hunger leidenden Kinder in der dritten Welt sind herzlich zum Buffet an der Theke eingeladen – lang lebe der Kaiser Franz mit seinen Zwetschkenröstern. Erstaunlich wie eloquent doch das menschliche Hirn ist, wo es doch nur einer grauslichen Suppe umher schwimmt und drauf wartet zu verfaulen. Die meisten Sätze die bei einer solchen ungelenkten Assoziationskette entstehen sind sogar von deutschem Ursprung, was in diesem Kontext heißen soll, dass sie nicht böhmisch oder sonst auf irgendeine Weise verschissen sind. Auch wenn ich zu Beginn nicht weiß wieder Satz enden wird. Zugegebener Maßen war der letzte Satz ein schlechtes Beispiel für eine derartige Konstellation von Umständen wobei ich mich natürlich wieder vom Kerngebiet der Wissenschaften der soziologischen Gemeinnützigkeit wegbewege. NU?

soll es das sein?
hab ich mir so mein leben vorgestellt? ich war bis jetzt noch nicht mal draussen. ich will mir keine freude gönnen. ich will nicht mal in meinen gefühlen schmoren wie früher um irgendwas drauf machen zu können. das mit früher ist überhaupt komisch. ich bin keine 25 und denk mir was ich früher nicht alles gemacht habe. wie ICH noch jung war bin ich auf berge gestiegen die so hoch waren. wie ICh noch jung war war ich bogenschiessen und gotchaspielen. wie Ich noch jung war hab ich besser badminton spielen können als alle andern. heute spiel ich keinen topfen aber es gibt weitaus bessere. wie ich jung war waren die sommer viel interessanter. diese zahl ist mir doch auch ins auge gestochen als ich sie geschrieben hab. vielleicht doch nur eine quarterlifecrisis. aber ich sehe nicht wie und warum es besser werden sollte. ich will gar nicht so ehrlich sein, weil aber schwachsinn. liest doch eh keiner den dreck. ich schreibs doch eh nur für mich. das war ja auch so geplant. und warum schick ich dann die adresse als emailsuffix mit? irgendwie will ich schon dass es wer liest. hallo andi. ich bewunder das irgendwie dass du so gleichgültig dem gegenüber bist.
allein die aussage "mir ist sehr viel einfach egal...Das heißt nciht das ich im Leben keinen Sinn sehe. Sehe ich zwar keinen aber deswegen ist es ja nicht shclecht und zum wegwerfen."
super. echt. wenn du nciht so unangenehm wärst und so nah kommen würdest, würd ich dich fast zu meinem vorbild machen. depressiv und trotzdem NICHT selbstmordgefährdet. super. ich wanke noch. ich werd jetzt mal fahren und mich vom kahlenberg stürzen. oder die deutsche anrufen. das hab ich auch schon lng genug aufgeschoben...

wer soll denn das schon lesen? hm?
interesiert doch keinen der dreck den du da schreibst. kein einziges wort positiv. nur lykantrope beissereien. einmal eingefangen geht das nie wieder weg. immer diese lust nach fleisch. dieser drang nach zerstörung und gewalt. ein ewiger kreislauf der nackt. weils keine kleider (tschuldigung: gwand) in menschengroßen wolfgrößen gibt. und immer nur in decken vermummt auf die strasse gehn. herr rossi is super. so ein kleines beschissenes dreckskinderfilmchen jeden tag. so eine mistige idee. das ist ja auch nur scheisse. dreckskinder. drecksfernsehn. was soll man tun, wenn man mit 16 kinder kriegt. is man dann selber schuld? oder einfach nur einer der quote? der arschkarten-zieher wie es ein freund ausgedrückt hat. oder warten bis man 40 ist. ist es dann zu spät? und man freut sich darauf dass es irgendwann vorbei ist, weils so fad ist. und man weiss dass man es nciht mehr richtig machen kann und einem nichts bleibt als vorwürfe und die einzigen vorfälle kommen von den badscheiben. der einzige weg ist irgendwann vor 30 die richtige frau zu treffen. zum richtigen zeitpunkt das richtige sagen. und nicht so saublöd zu sein wie sonst immer. ich lgaub man ist sowieso verdammt einsam zu sterben. oder sei verschissenes leben hinter sich her zu ziehen. und ewig auf der suche nach dem glück zu sein. wie herr rossi.

ich könnte ja schopenhauer zitieren, wenn ich nur je was von ihm gelesen hätte.

alles scheisse.

ich war kurz weg. bin jetzt wieder da. und hab ein gefühl wie phoenix. durchzogenes stück fleisch aus der kälte. alles wie vorher. was soll sich auch ändern? urlaub is was feines. eigentlich ist urlaub doch eine schreckliche angelegenheit. also nicht der urlaub an sich. das zurückkommen. so ein grindiger flashback und die gewissheit dass sich nichts geändert hat und sich nichts ändern wird. und dass es nach dem wochenende wieder los geht. nicht das es furchtbar wäre. das macht es eben so furchtbar. so berechenbar. ich bin kein mensch er tut was er will. dazu bin ich zu gut erzogen. überhaupt: scheiss erziehung - aber das ist eine andere geschichte. ich tue immer das was von mir erwartete wird. ich habe keine meinung und keine einstellung zu den dingen. ich bin nur gern dabei, nie im mittelpunkt. ich glaub das war niht immer so. genau genommen ist es jetzt auch nicht so. aber ich fühl mich verfallen. und nach dem wochenende geht der verfall weiter. aber gibt es denn alternativen? gibt es die? gärtner werden? hausknecht. das wär was feines. das wär echt das feinste was man so machen kann. alles andere ist scheisse im stanizel. und das schlimmste ist, dass mein zimmer 167 mal kleiner ist als das schloss und dass niemand da ist. dem wolf gehts ähnlich. auch wenn ers nicht zugibt. ist den das ein leben? danke. ich wüsst nicht mal wem ich die schuld geben kann. danke ich. du faule sau.